Meine ständigen wackeligen Versuche, mir selbst einzureden, dass ich das schaffen kann, dass es nicht ausweglos ist, dass es nicht für immer so bleiben wird erreichen mich kaum noch... Meistens gar nicht mehr. Ich glaube mir selbst nicht mehr... Wie soll ich mir auch selbst glauben, wenn ich mich selbst verloren habe... Das wäre, wie einer fremden Person zu glauben, die mir Dinge verspricht, die nie eintreten werden, nur um mich zu beruhigen.

Jedes Versprechen von einer besseren Zukunft prallt an mir ab, weil ich auf diese Zukunft schon so lange warte und nie irgendetwas besser geworden ist.

Ich bin nur am kämpfen, seit Jahren... Ich hab keine Kraft mehr dafür.

Jedes geflüsterte Versprechen von einem besseren Morgen ist nie eingetreten. Wenn ich einschlafe, ist meine Welt ein Alptraum. Und in den selben Alptraum wache ich jeden Morgen wieder auf. Es ist nie anders... Nie leicht.

Ich kann nicht damit leben was ich und andere aus mir gemacht haben. Ich erkenne mich selbst nicht

Und jedes Versprechen nach Hilfe wird sinnlos sein... Jeder Ast, an dem ich versuche, mich zu halten, wird brechen, weil ich zu viel bin, weil ich nicht gehalten werden kann. Und wer will schon jemanden halten, der so kaputt ist wie ich. Wer würde sich die Mühe schon machen, zu versuchen, etwas zu retten, was nicht mehr zu retten ist. Verschwendete Zeit für beide... Wozu versuche ich es eigentlich noch? Wieso verschwindet nicht dieser kleine Teil in mir, der mich an ein Leben fesselt, dass ich nicht mehr ertragen kann.

Ich verstehe nicht, was er noch von mir will - denn ich kann ihm nichts mehr geben